A BDSM tevékenységek között sok olyat találunk, amik veszélyesek lehetnek, ha nem tiszta fejjel, (“sane”) csináljuk, nem figyelünk a biztonságra (“safe”), és a kölcsönös beleegyezésre (“consensual”). És ez a veszély több, mint fizikai. Ha az illetőt valamilyen sérülés éri, vagy megrendül a másik félbe vetett bizalma, esetleg visszaélnek az akaratukkal, abból mentális trauma is kialakulhat. Ebben a cikkben egy olyan téma felszínét karcolgatjuk, ami hatalmas, ugyanakkor nagyon egyszerű is. Nézzük a legfontosabb pontokat!

 

Az egyszerűség kedvéért itt most csak Domináns/szubmisszív kifejezéseket fogunk használni, nem elfelejtve hogy a Mester/szolga, Top/bottom, szadista/maochista szerepek némileg másképp működnek. A domináns fél felelősséget vállal a szubmisszív fél fizikai, mentális és érzelmi egészségéért. A szubmisszív fél rábízza magát a dominánsra, hogy az ügyeljen a biztonságára, hogy ne érje baj, mialatt ő nem képes vigyázni magára a játékban. Jó megoldás lehet:

 

• A Domináns érdeklődik a szub állapotáról, és a szub tájékoztatja, hogy például kibírja-e az adott pozíciót, vannak-e korábbi sérülései, vérnyomásproblémái, légzési problémái, más vérkeringési problémái. Pihent-e eleget, evett, ivott, nyújtott? Hogy érzi magát: lehangolt, dühös, érzelmileg túlfűtött, túlérzékeny, vagy épp érzéketlen, kezd lebetegedni, stb. Ezek lehetnek átmeneti, vagy tartós állapotok is. Minden lehetséges problémaforrást érdemes megbeszélni, ezzel tudjuk minimalizálni a balesetek kockázatát.
• A partnerek megbeszélik, hogy mik azok a dolgok, amiket semmiképpen nem vállalják be, hogy megtörténjenek, és mik azok, amikkel kapcsolatban kétségeik vagy aggodalmaik vannak. (Azaz mik a kemény és puha korlátok)
• A partnerek egyértelmű biztonsági szavakat és jeleket választanak, amiket a szub használhat, ha azt szeretné, hogy csökkenjen a játék intenzitása, vagy teljesen érjen véget. Erre szükség van, hiszen előfordulhat játék közben, hogy azt mondod, “ne”, miközben nem szeretnéd, hogy vége legyen. Ezért kellenek ettől eltérő biztonsági szavak. (A leggyakrabban a “sárga” és “piros” szavakat választják, a közlekedési lámpák jelzései után, de ez lehet valami egyedibb is, mondjuk “zselés mogyoróvaj” 🙂 )
• A Domináns nem hagyja, hogy más is megérintse a szubot vagy interakcióba lépjen vele játék közben, hacsak nem egyeztek meg másban korábban.
• A Domináns nem hagyja magára a szubot kiszolgáltatott helyzetben. Te sem szeretnéd, hogy a partneredet kínok közt találd meg valami izomgörcs miatt, vagy hogy megfulladjon, mert véletlen félrenyelt, igaz? Azért beszélünk ilyen brutálisan erről, mert ezek valós veszélyek.
• A Domináns nem csinál viccet a szub bizalmával való visszaélésből. Például azt mondani, hogy “na most így hagylak egész éjszakára”, vagy “idehívok néhány barátot, hogy jól eljátsszanak veled” jó poénnak tűnhet, de lehet, hogy a szubra már olyan erős hatással volt a játék érzelmileg, hogy nem látja, hogy ez csak vicc, és pánikba esik. Az ilyen viccek visszafordíthatatlan kárt tehetnek a két fél közötti bizalomban, sőt, lehet, hogy a szub később másokban sem fog tudni megbízni.
• Fenn kell tartani a kommunikációt a Domináns és szubmisszív fél között, legyen az verbális vagy más forma, mindkét félnek tudnia kell, hogy minden rendben van és a játék folytatható. Az jó, ha Dom ellenőrzi, hogy a szubnak nincs-e fizikális vagy mentális gondja, de a szub is felelős azért, hogy erről informálja a társát, ha képes rá. Nem lehet azt elvárni, hogy mindig csak a Domináns jöjjön rá magától, ha gond van.
• A partnerek elég időt kell eltöltsenek az utógondozással a játék végén. Erre nem csak a szubnak van szüksége. Lehet, hogy a Domnak is szüksége van a megerősítésre, hogy jól csinálta. Ha a Dom hibázott, lehetséges, hogy érzelmileg szenved miatta, és depresszióssá válhat a hormonális egyensúlyvesztés hatására.

 

A Dom felelőssége csak nő, ha a szub eljutott szubspace állapotba, mert így lehetséges, hogy nem beszél, vagy érthetetlen a beszéde, vagy annyira elszakad a valóságtól, hogy nem reagál arra, ha épp egy valódi sérülés éri.

Másrészről viszont ha a szub tudatosan nem szól a Domnak arról, hogy éppen megsérül, például nem érzi a kezét ideg elszorítása miatt, akkor gyakorlatilag ő tesz erőszakot a Dom akaratán, és ez abúzus a Dom felé. Lehet, hogy a Dom nem lesz képes túltenni magát azon, hogy valaki megsérült, mialatt neki kellett volna vigyázni rá.

 

Ezt a témát még a végtelenségig lehetne boncolgatni, de ha csak annyit megteszel, hogy a fentebbi irányelveket betartod, az már egy jó alapot fog adni a minőségi kapcsolatokhoz, és sok rejtett akadályt fogsz tudni elkerülni, amik negatív élményekhez vezetnének.